السلام عليكم ورحمةة الله تعالى وبركاتهه
عودةة ميمونة
ان شاء الله
لن اكذب عليكي
حبيت ندخل لموضوع نشوف القصة
و الشيء الذي ارغمني عل قراءتها و ليس رايتها
هو انك كتبتيها بنفسك
شيء جميل جدا احييك
لكني انصحك باللغة تفتقرين الى قليل من الالفاظ
الملهمة التي تساعد القارء على الغوس بمخيلته في
هذه القصة و الذهاب الى ابعد الحدود
لكن بما ان معضمنا ليس بذلك من المستوى
لكن قد نجد القليل في لغتنا العربية العادية
و هذه بعض الملاحظات
اولا: كررتي كلمة عائلة مرتين و كلمتين مشاكل و مشاجرات مرتين
و كان من الافضل استبدال كلمة مشاجرات بالخصاماات بالنسبة لي
ثانيا:
- اقتباس :
- في الواقع كانت تحاول أن ان تتصدى لتلك المشاكل و المشاجرات و كنت تحاول أن لا تدخل بها مهما يحدث
لايمكن ان نتصدى لشيء وفي نفس الوقت لا نريد ان نقحم انفسنا فيه
فحسب رأيي اننا عندما نتصدى لشيء فاننا نحاول محاربته وايقافه و الوقوف في وجهه
لذلك الجملة في بعض من الاختلال لكن لا عليكي فقد وصلت الفكرة n_n
*_ وايضا من الافضل ان تقولي "كانت تحاول ان لا
تتدخل فيها مهما يحدث .." كان نقول لا تتدخل فيما لا يعنيك/ وليس لا تدخل بما لايعنيك
ثالثا:
- اقتباس :
- في المنزل كانت أكثر الوقت تكون داخل الغرفة تحل واجبتها المدرسية تذاكر دروسها ، بعدها تجلس على الإلكترونيات
امم بالنسبة لهذه الجملةة فهي تعاني من بعض العيوب لكن بسيطة و ان شاء الله نلقاولها حل
لا علينا
هناك اختلال في توازن الكلمات
ظن انه احسن لو نقول
في المنزل كانت تمضي معضم الوقت حبيسة غرفتها تراجع دروسها و تقوم بحل واجباتها . بعدها تتفرغ لعالمها الافتراضي يعني حاولي التعبير باسلوبك الخاص
لكن بطريقةة تلفت الانتباه و تجنبي الكلمات الدخيلة فهي كاللون الفاقع تاذي العينين
اناااا اعتذر لاني طولت عليك الكلام
لكن ان شاء الله افدتك
و كما قلت اذا تعلق الامر
فاني اتحدث كثيرا
بالقصة او الرواية
لكن بعد ملاحظة قليل من زلات القلم
و اسلوب كتابتك للقصة
اتمنى ان لا تكون هذه الفتاة هي انتي
باختصار
جميلة جدا
تقبلي مروري
تحياتي
في امان الله